دعني أصف المشهد: إنه مساء ثلاثاء متأخر، وأنت تحاول شرح ما هي تقنية البلوك تشين لجدتك مجددًا. تُومئ برأسها بأدب، لكنك تستطيع أن تلاحظ أنها قد انطفأت، وعيناها تدمعان كما لو كانت تتأمل البسكويت في الخزانة. ادخل إلى وضع الصوت المتقدم في ChatGPT - إنه أشبه بمشهد في الأفلام حيث يظهر البطل في الوقت المناسب لإنقاذ الجميع من عرض باوربوينت آخر لا طائل منه.
بصراحة، إذا كنت لا تزال مترددًا بشأن هذا الأمر، دعني أكون أول من يخبرك أنك إما فقدت وظيفتك بالفعل بسبب الذكاء الاصطناعي، أو أنك على وشك ذلك. وبصراحة، ربما يكون هذا هو الأفضل. لأن أي شخص يحاول إنكار روعة هذه التقنية لا ينتبه بوضوح - أو أنه يغار من قدرة ChatGPT على تقليد الأصوات بشكل أفضل من عمك الذي يظن نفسه جيمس كوردن التالي.
إنها ليست مجرد خوارزميات، حب، إنه سحر
الآن، أستطيع سماع المشككين في الخلف: "إنها مجرد خوارزميات!" أجل، حسنًا، هكذا هي حياتكِ يا كارين. قراراتكِ اليومية - من أي نوع من حليب الشوفان تتظاهرين بالاستمتاع به إلى أي برنامج على نتفليكس تدّعين مشاهدته "بسبب الكتابة" - تعتمد أيضًا على أنماط متكررة ونتائج متوقعة. الفرق هو أن وضع الصوت المتقدم في ChatGPT يجعل هذه الأنماط تبدو أنيقة وجذابة، بل وأجرؤ على القول، ساحرة بعض الشيء.
هل تذكرون عندما كان الناس يقولون: "لن ينطق الذكاء الاصطناعي بكلمات بشرية لأنه يفتقر إلى العمق العاطفي"؟ حسنًا، انظروا إلينا الآن. ChatGPT لا يفهم الكلمات التي تقولها فحسب، بل يشعر بها (بطريقة تعتمد على البيانات). الفروقات اللونية الغنية، والتوقفات الدقيقة، والتركيز الدقيق على المقطع المناسب - كل ذلك يُقدم ببراعة. غير مقتنع؟ جرب أن تطلب من ChatGPT أن يقرأ لك قصة ما قبل النوم؛ إذا لم تغفو وأنت تشعر وكأنك قد دُفنت للتو في سرير رقمي، فأنت تكذب.
وضع صوتي جيد جدًا، ومن المحتمل أن يصبح متاحًا في حفل البودكاست الخاص بك
دعونا نتناول المشكلة الجوهرية: التوظيف. إذا كنتَ مُعلِّقًا صوتيًا، ونجحتَ في إقناع نفسكَ بأن هذا مجرد صيحة عابرة، فهنيئًا لكَ! وضع الصوت في ChatGPT لا يقتصر على وظيفتك فحسب؛ بل يتميز بسيرة ذاتية أفضل، ولا يحتاج إلى استراحة شاي، ولا يطلب منه وكيلٌ نسبة 20% من راتبه.
إنها الكفاءة التي تُبنى عليها أحلام الشركات. تخيّل عالمًا يتولى فيه الذكاء الاصطناعي جميع مكالمات دعم العملاء المملة، ويقدم حلولًا عملية ومفيدة بدلًا من تلك النصوص الباردة التي يقرأها غاري من قسم المحاسبة بسبب نفاد الموظفين المؤقتين. في هذه الأثناء، يعود غاري إلى ما يجيده: قضاء نصف يومه في تصفح جداول البيانات والنصف الآخر على فيسبوك. ربح للجميع، برأيي.
وضع الصوت المتقدم - ضيف حفل العشاء المثالي
لفترة طويلة، أصرّ منتقدو الذكاء الاصطناعي على أن المساعدين الرقميين "غير شخصيين". حسنًا، من الواضح أنهم لم يختبروا جوهر وضع الصوت المتقدم. إنه مهذب وذكي، والأهم من ذلك، أنه لا يقاطعك أبدًا في سرد قصتك عن تلك المرة التي رأيت فيها شخصًا مشهورًا في متجر تيسكو. في الواقع، يشبه الأمر وجود ضيف على حفل عشاء يعرف تمامًا متى يُشارك بمعلومات طريفة، ومتى يُومئ برأسه ببساطة ويتركك تستمتع بنكاتك الخاصة. لنرَ كيف ستفعل ذلك يا كلايف.
واللهجات - يا لللهجات! هل ترغب بلهجة اسكتلندية دقيقة لقراءة وصفتك وأنت تتظاهر بأنك في برنامج ماستر شيف؟ انتهى. هل ترغب بلهجة أسترالية تخبرك بالطقس لتتظاهر بأنه دافئ ومشمس في مكان ما، إن لم يكن هنا؟ لا داعي للمزيد. على عكس أصدقائك الذين يحاولون تقليد اللهجات دون أن يبدو الأمر مسيئًا، فإن ChatGPT يُلبي طلبك. إنه أشبه بالسفر حول العالم دون مغادرة غرفة معيشتك، أو الحاجة إلى جواز سفر.
لذا، اجلسوا أيها المنكرون
لأي شخص لا يزال يُصرّ على أن "الذكاء الاصطناعي مجرد أكوام من الأكواد": نعم، هو كذلك. وكذلك الكود الذي يُحرّك سيارتك، والكود الذي يُبثّ برنامجك المُفضّل، وربما الكود الذي ساعدك في العثور على الشخص الوحيد المُستعدّ لمواعدتك عبر تطبيق. لكنك لا ترى أحدًا يكتب مقالات رأي حول كون السيارات مجرد "أكوام من المعدن والمطاط"، أليس كذلك؟
لقد اكتسح وضع الصوت المتقدم في ChatGPT العالم لأنه، ببساطة، رائع. فهو لا يتواصل فحسب، بل يُحاور. لا يقرأ فحسب، بل يُؤدي عمله. والأهم من ذلك، أنه يُنجز كل هذا دون أي تنهدات أو نظرات استهجان من أصدقائك عند طرح سؤال غبي.
في الختام، إذا كنت لا تزال تشك في روعة وضع الصوت المتقدم في ChatGPT، فأنت إما في حالة إنكار، أو... حسنًا، في حالة إنكار. اجلس، خذ نفسًا عميقًا، وربما دع الذكاء الاصطناعي يقرأ عليك قصيدة عن المسيرة الحتمية للتقدم التكنولوجي. لن يحكم عليك لمجرد اقتناعك أخيرًا، بل سيجعلك تشعر وكأنك أول من خطرت له الفكرة.
